Tú.

Cuando leo un 'tú', ya no eres tú, es él.
Y él, es ahora ese 'tú', que me hace estremecer cuando pronuncio su nombre.
Y él, ahora es 'ese aquel', que jamás tendrá un lugar en mi vida, y sonrío y doy gracias por ello, porque ahora veo lo equivocada que estaba.

Gracias a ti, ahora hay luz.
Gracias a ti, se acabó el sufrir... ¿o no?

Nothing at all.

Cuando una relación (y perdón por establecer ese término) se acaba, no te engañes cariño... es mejor no volver a saber nada.
El saber una cosa, el más mínimo detalle, puede dolerte hasta joder. Joder con otros y por despecho. Y joder la vida propia y de los demás.
No seas cabezota. No puede ser. Se acabó. No hay nada.
Nada que no pueda pactarse como "sexo casual", claro está. Y todo lo que conlleve algo más serio o cariñoso, será empleado en tu contra.
Así que sí, tienes todo el derecho (y el deber) a guardar silencio. Y a hacer que la otra persona también.

Desearías tener un espejo mágico como el de la Bestia, para mirar por él todo lo que ocurre y no tener que preguntarselo o averiguarlo... pero créeme, es mejor así.
Sigue con tu vida. Él seguirá con la suya.
Y no importa cuantas veces le des vueltas o pienses en él. Él no lo hará ni la mitad de las veces que tú. Este es tu partido, tu competición. Y ni siquiera tienes rival porque estás jugando sola.
Sola.
Tal y como estás ahora.

¡Y todo por tu culpa!

Con los tiempos que corren y ya no me salen bien ni las venganzas.

Fuera inhibiciones y arriba las palabras hirientes. Descarada es poco para todo lo que estoy haciendo. La responsabilidad y el orgullo los dejé guardados en un cajón cuya llave perdí en una noche de fiesta de enero.

Ojala no sea nada más que un entretenimiento pasajero, porque sino tendremos muchos problemas. Pero total, ¿qué más da? Si ya nada tiene sentido. Las frases están desencajadas y las comas mal puestas, pero eso da igual porque los dos sabemos que lo que importa no es el mensaje, sino las palabras que no están escritas. El "jaja" no es más que una formalidad al lado de una grito de desesperación que dice que vengas ya, hostias, o al final tendré que aprender a hablar catalán para que me entiendas.

Soy la loca, la ciega y la sordomuda. Ahora entiendo a Shakira. Sobre todo en lo de torpe. Bueno y en lo de plasta. Porque testaruda no.

Cállate ya. ¿No ves que no tiene sentido?

Bueno, tomate un café y vete. Pero sin azúcar. No vaya a ser que nos intoxiquemos con tanta ñoñería. ¡Será posible!

I'm the one that love you lately.

Hola.

Venía a contarte cada uno de los pétalos que despedacé de cada una de las margaritas del prado que está al lado de la cuadra de los caballos.

Venía a cantarte cada una de las notas de cada una de las canciones que me hacen llorar por ti, reír por ti, y pensar en ti.

Venía a dibujarte cada una de las puestas de sol que te has perdido, vistas desde lo alto del edificio que está junto a la biblioteca, ese que tú  me descubriste.

Venía a tocarte en cada uno de los puntos de tu cuerpo en los que sé que tienes cosquillas, para que me devuelvas cada una de las sonrisas que me debes por cada chiste mío que no has oído.

Venía a describirte el sabor de cada una de las gominolas que me comí sentada en el columpio del lado derecho del parque infantil que está al oeste de la ciudad, ese en donde hay un tobogán tan retorcido que parece un remolino.

Y venía a gritarte que te quiero, y que no puedo seguir viviendo sin ti.

Pero creo que estás ocupado así que...mejor vengo otro rato.

El pasado siempre vuelve.

Cientos de laberitos y un par de montañas después, ahí estabas tú. De repente. Sin avisar. De pie y sonriendo como si nada hubiera pasado.

Y era como volver a empezar...

En realidad nadie me prometió que no volvería a verte, pero yo confiaba en ello.

Nadie dijo que habías desaparecido o que te habías mudado a un remoto lugar más allá de los Balcanes o e incluso más allá del sol... pero yo esperaba que así fuera.

Y desde luego, nadie escribió un final en nuestra historia, porque ya me había encargado yo de escribirlo...o eso creía.

Y ahora me despierto aquí, en esta habitación rosa desde hace ya 13 años y me pregunto qué fue exactamente lo que pasó. Por qué mi memoria me falla y no me deja recordar. Por qué todo está patas arriba desde aquel momento, y, sobre todo, me pregunto cuándo va a volver todo a funcionar.

Solo te pido una cosa. Que ya que has vuelto me lo digas. Que me desveles qué fue de ti... pero sobre todo, que me digas qué fue de mi.

Right now.

- No, por favor... No me beses en la frente. Nunca lo hagas.

- ¿Por qué?

- Los besos en la frente se le dan sólo a las personas a las que amas con todo tu corazón. A las personas a las que darías tu vida por ellas... Un beso en la frente es el beso más sincero y más fuerte de todos.

- ¿Y por qué no quieres que te lo de?

- Porque significará que lo somos todo y no somos nada. Porque significa que me quieres, pero no de cualquier forma, sino con todo tu ser. Y no puedo soportar que me quieras y que te quiera y que no podamos estar juntos.

- Pero...

- No. No digas nada más. Limítate a abrazarme, sonreír y marcharte.

dreams

Esta mañana amanecí entre lágrimas y no entendía por qué. Sentía un nudo en la garganta y no entendía por qué.
Traté de recordar lo que había soñado, pero mi subconsciente es más listo que yo, o al menos me quiere más que yo, y decidió bloquearlo en mi memoria.
Bajé a desayunar, preparé café y calenté leche. Y fue entre esa condensación de calor y olores mañaneros, cuando mi subconsciente se debilitó y me dejó recordar. Entonces me dí cuenta de que no debía desafiarle nunca más, y que si él decide borrar el sueño, borrado ha de quedar.

Qué impresionante el poder de los sueños. Cómo condicionan la vida sin ni siquiera ser reales. Sin ni siquiera conceder la posibilidad a la vida de hacer que sean ciertos.

Historia de lo nuestro.

La frustración comienza cuando ves que la misma historia se repite una y otra vez... cuando ves que por fin te has desprendido de él y de repente todo vuelve a empezar.

Ross y Rachel, Danny y Sandy, Noah y Allie, Luisma y Paz, Julien y Sophie...

Dicen que hay personas que se pertenecen, que están destinadas a estar juntas. Pero nadie dice que esas personas se escojan entre ellas. ¿Qué pasa cuando no te gusta tu destino?

No quiero a mi otro yo. No quiero ser tuya. No te quiero. Al menos no a ti.

Titanic.

Espero que alguna vez hayas sentido lo que es querer a alguien hasta tal punto de desear morir a cambio de que él pueda ser feliz para siempre.

Espero que alguna vez hayas mirado a alguien a los ojos y le hayas dicho que él es tu vida, y sentir que tú para él también eres la suya.

Espero que alguna vez hayas juntado tus labios con los suyos y hayas deseado que ese momento no acabara nunca, porque era sencillamente perfecto.

Espero que alguna vez hayas dicho "si tú saltas, yo salto" y lo hayas dicho con el corazón, de una forma tan real que hasta duele al pronunciarlo.

Espero que alguna vez te hayan tapado los ojos, besado en la nuca y abrazado desde atrás, mientras sientes como cada poro de tu cuerpo y cada milímetro de tu piel se estremece.

Espero que alguna vez hayas sentido tantas ganas de ver a alguien que hayas tenido el impulso irrefrenable de salir corriendo de tu casa e ir en su busca solo para poder tocarle.

Espero que alguna vez, miraras a donde miraras, te acordaras de él porque en cada habitación, calle o paraje había algo que te recordara a él, a su sonrisa, o a su mirada.

Espero que alguna vez hayas sentido total dependencia de alguien y sentir que él también lo es de ti.

Espero que alguna vez hayas amado y te hayan amado. Porque espero que alguna vez puedas contármelo....y explicármelo.

Worst word ever.

Lo peor de renunciar a un posible amor, no son las lágrimas que vienen después, las tardes encerrada en casa o las pelis de amor que te tragas para maldecirlas y soltar que eso no pasa en la realidad...

Lo peor, es a todas las caricias a las que renuncias. A todos los abrazos, a todos los besos, a todos los secretos... Lo peor es que nunca podrás saber a qué huelen las sábanas cuando te levantas a su lado, que no podrás escuchar un 'te quiero' de sus labios, que no podrás escaparte de donde estés para llegar a su lado...
Lo peor, es que intentarás olvidarlo sin poder hacerlo, observando su día a día sin poder formar plenamente parte de él... Lo peor es que nunca conseguirás conocerle del todo, que nunca serás su chica, y que nunca te mirará enfadado cuando compartas risas con otro hombre...
Lo peor de todo, son todos los momentos que no compartirás con él, todos los sms que nunca recibirás y todos los 'te echo de menos' que jamás dirá.

Lo peor de renunciar a un posible amor, lo peor de dejar de luchar, lo peor de darse por vencida, lo peor de un 'no'...es todo lo que éste conlleva. Todo lo que nunca ocurrió. Todo lo que nunca ocurrirá.

the clock is broken.

Puedo decirte que qué suerte tienes. Puedo decirte que espero que lo pases bien. Puedo decirte que ahora podrás hacer con ella todas las cosas de las que un día hablamos. Puedo decirte que quizás sea la definitiva. Puedo decirte que todo esto no ha hecho más que comenzar. Puedo decirte que es cierto que es bella. Puedo decirte que parece simpática. Puedo decirte que quizás hacéis buena pareja. Y puedo decirte que espero que seas muy feliz....

Pero no esperes que te diga que me alegre.

Es lo único que espero que no esperes que diga. Porque no lo haré.
Siento decepcionarte.

Ahora mismo dudo de todo. Dudo de ti, de mi, de ella y de él... Ahora mismo me doy cuenta de todo lo que he perdido y todo lo que he dejado pasar. Ahora mismo me pregunto que hubiera pasado si, qué hubiera ocurrido si te hubiera hablado más esa noche, o qué estaría pasando ahora si desde un momento, me hubiera ido con él. Ahora mismo ni siquiera sé ni que siento o sentí.

Quizá esto estaba programado. Mucha es la casualidad de que todo suceda en una misma línea. Mucha es la casualidad de que todo se desmorone en menos de un pestañear. 

De todos modos lo sabía. Sabía que nada saldría bien. Sabía que todo era irreal.
Sabía que el karma no me daría esa oportunidad.

Sabotea mi saboteo.

Es como aquel capítulo de los Simpson en el que Lisa reconoce que acabará saboteándose a sí misma.... Por algún conflicto de moral o simplemente porque no todo en esta vida puede tener un final feliz.

Lo mío es algo parecido, pero sin problemas de moral ni para hacer del mundo un sitio más realista.

Simplemente es algo relacionado con el sadomasoquismo y con la idea de (no)tenerte aquí, cerca de mí.

Disimular es la segunda parte de la historia. Disimular las miradas. Disimular los desahogos. Disimular las sonrisas. Disimular las caídas de bragas. Disimular los ratos.

Y la espera.... Maldita espera. Nunca termina, porque los tic-tacs nunca cesan. Ni siquiera en el 2012.

Pero ya está. Eso es todo. Aquí acaba la historia. Porque al final siempre cae en el olvido y todo el mundo la da por terminada. Incluso tú. Incluso yo.

Mi problema es que siempre espero el tren... y ni me lleva ni me deja de traer. Y nunca gano, pero no dejo de perder.

May(be)

Son tantas las situaciones vividas que ya no recuerdo como empezó todo... sé que fue en un lugar cerca del río y creo que recordar que fue a una hora un poco inusual en mi, pero no me pidas que te cuente más porque no sé.

Y casi es mejor que no recuerde, porque los recuerdos no siempre son buenos...creo que fue por ello por lo que dejé caer, sin querer por supuesto, todas esas fotos y cartas al río...fue un despiste, lo siento. También me despisté mucho cuando cambié el número de móvil y olvidé decírtelo... Lo mismo pasó cuando me mudé para siempre a un lugar un poco más frío, pero lo suficientemente cálido para que mi organismo siga funcionando con normalidad, al menos con toda la normalidad con la que puede respirar lejos de ti.

Son tantas las mentiras y tantas las incógnitas que duelen...duelen tanto que me daño a mi misma y solo unos pocos privilegiados (mi perro, el viento y el edredón) saben cuánto daño me hice. 

Pero bueno, tendré que vivir con esta venda hasta que me cure el tiempo o el alcohol, y esperaré mientras aquí sentada en este rincón, rogando que no salgas en mi busca, porque entonces creo que ya no habrá solución.

tú contra ti.

Te pasas la vida defendiendo unos ideales que crees justos, que puede que no sean precisamente los que otros esperas que tengas, pero que crees que son los correctos porque es lo que tú consideras honesto.

Y entonces llega la hora de la verdad en la que te enfrentas cara a cara con una situación en la que se cumple una de esas ideas que tanto tiempo llevas defendiendo. Y te das cuenta de que eres una hipócrita. Que en realidad no piensas todo lo que dices. Que defiendes una idea que luego tú mismo rechazas, y que no te ves capaz de realizar ni aún poniendo todas tus ganas. Y te das asco a ti mismo, por que sabes que estás haciéndolo mal, porque sabes que lo que defendías era realmente lo correcto, y tú no lo cumples.

Y miras a tu alrededor, a todas aquellas personas que has criticado por no defender esos ideales que tú apoyabas...y te das cuenta de que eres tan penoso e intolerante como ellos. Y solo te queda resignarte, avergonzarte y no volver a levantar la voz, porque si lo haces mentirás, y para mentir ya están los políticos.

Aunque también existe una opción b, que es tener un par de huevos y enfrentarte a la realidad, y cambiar el chip porque esto no puede ser. Y seguir defendiendo en lo que crees porque realmente piensas que las cosas tienen que ser así. Y empezar a creértelo tú también..., pero esta vez de verdad, nada de gritar por gritar ni de manifestarse por manifestarse. Esta vez serás tú quien lleve el altavoz Y esta vez serás tú quien pinte las pancartas. Y esta vez, esta sí que sí, creerás en lo que dices de todo corazón.

Viaje a Europa.

 - Vamos Gigi, ¡levanta! Cuanto antes lleguemos antes terminaremos.

Gigi vacila unos momentos y no abre los ojos. Su madre abre las ventanas y la luz la deslumbra. Mete la cabeza debajo de las sábanas e intenta concentrarse en volver a dormir.

- Vaaaaaamos. Tenemos que hacerte las fotos, y en la peluquería habrá cola.

Gigi de repente, se acuerda de qué día es. Se destapa y abre los ojos. Al principio el sol le hace daño, y mira el reloj con los ojos entrecerrados. Las nueve y media. Demasiado pronto para ella, pero el día lo exige. Se despereza y se levanta. Va al baño a asearse, se recoge una coleta alta y vuelve a su cuarto para vestirse. Una camisa larga, un cinturón, unos vaqueros y unas botas forman el atuendo elegido. Va hacia la cocina y se toma el Cola-cao que su madre le ha preparado. Busca su bolso (ya preparado de ayer por la noche), mete dentro su móvil y saca las gafas de sol. Se las enfunda, apoyándolas sobre su cabeza. Sale con su madre por la puerta, bajan los dos pisos hasta el portal (ni a ella ni a su madre le gustaron nunca los ascensores, "son para los ancianos", decían) y van hasta el coche, treinta metros aparcado más allá de la puerta. Ambas se montan en el vehículo. Y comienzan un trayecto que no tenía pinta de durar más de quince minutos.

Gigi baja la ventanilla y se deja golpear por el viento. Hace un día espléndido. Es Septiembre, pero el verano aún no ha acabado. La gente pasea por las calles, apenas hay coches y el ruido de la ciudad es casi inexistente.

Es su último día como preuniversitaria. Mañana empezaría un nuevo mundo. Una nueva vida. Todo iba a cambiar. Esa misma tarde tomaría el tren hasta la ciudad escogida. Y esa noche dormiría por primera vez en la habitación que la vería estudiar, crecer, reir y (quien sabe) llorar durante, al menos, los próximos ocho meses. Ese mismo día diría adiós a sus padres, a su hermano y a su hermanita. De sus amigas ya se había despedido ayer, aunque no descartaba que le dieran alguna sorpresa de última hora...uno de esos numeritos tipo película de Hollywood en la estación de tren...sería muy propio de ellas.

Llevaba meses...bueno, años, planeando todo esto. Soñaba con sentarse en uno de esos pupitres de madera, en una clase en pendiente, rodeada de todos sus compañeros, todos ellos con ansias de participar activamente en clase, callados y atentos... aunque siempre habría momentos para despistarse y charlar un poco a escondidas...

Y ver diapositivas, y quedar para ver exposiciones, y viajar, y salir de fiesta todos los fines, y descubrir cosas que jamás pensó que existieran,...

Pero Gigi no sabe que nada de eso va a pasar. Que la universidad no es como Robin Williams quiere pintarla en "El club de los poetas muertos", y no habrá ninguna profesora como Julia Roberts en "La sonrisa de Mona Lisa"....ni siquiera será como todas esas aventuras que Jason Biggs, Thomas Ian Nicholas o Seann William Scott nos muestran en "American Pie".

Lo único que va a encontrar, es un asiento libre, en mitad de otros muchos que serán ocupados.

Será ella, la que tenga que alzar la voz para ser escuchada, la que tendrá que hacer hueco en su habitación para todos los libros (inútiles por otra parte) que tendrá que comprar, y la que sentirá la soledad más de un fin de semana.

Pero en algo no se equivoca. En que descubrirá y se descubrirá así misma, en que viajará, en que saldrá de fiesta y se emborrachará y tomará sustancias que nunca se planteó tomar, que hará los mejores amigos que nunca tendrá, y que vivirá experiencias que jamás pensó vivir....

Por que, al fin y al cabo... los soñadores aún pueden tener cabida en estos tiempos.

Today let's make our promises for tomorrow.

Ese impulso irrefrenable que me insta a coger el portátil y ponerme a escribir y escribir y escribir después de haber visto una de esas pelis en las que mirar a la pantalla durante 2 horas no siempre se cumple, en las que abrazar una almohada (véase cojín) (véase arroparse más con la manta) (véase nada) se hace algo imprescindible, y en las que después de verla, te apetece quedarte un ratito allí donde estás, quieta, escuchando la banda sonora que acompaña a los créditos, para luego quedarte en silencio.

Después llega esa parte en la que simplemente piensas. Puede que en nada o puede que en todo. O puede que ni siquiera estés pensando. O puede que estés pensando demasiado.

¿Qué más da? En esos momentos ni siquiera puedo decirte con seguridad que seas persona. Simplemente eres una especie de tú-alternativo que se cree atrapado en un mundo que no es como debería ser y, embriagado por el ambiente que Holly(wood) le ofrece, está dispuesto a replantearse su forma de afrontar sus decisiones, sus cosas, sus elecciones...su vida.

Pero la realidad es muy distinta de la ficción. Y, sé sincero; lo único que harás será irte a la cama con esa sensación rara que sólo el mejor de los artistas será capaz de definir, y te quedarás dormido repasando cada una de las canciones, cada una de las escenas y cada uno de los párrafos del guión de esa puta película que te está dejando en vela.

Y al final, agotado, cerrarás los ojos y ahí te quedarás, dormitando, en mitad del mar de Morfeo y de su caos de "quiero y no puedo pero lo intentaré".

Mañana será otro día... créeme.

ese.uve.once.

Cuando del amor solo no queda más que un soplido y cuando del te quiero solamente un susurro.

Cuando de ÉL solo queda una cajita llena de cosas insignificantes que no dicen nada y lo dicen todo.

Cuando de una foto se deforman los rostros, los ropajes y las calles del fondo, y solo quedan los recuerdos.

Cuando de una mirada no queda más que un significado oculto por soloélsabequé signos.

Cuando de un beso quedan tan solo el sabor a cerveza de su boca.

Cuando de un 14 de febrero, no quedan más que unas rosas marchitas sobre la mesa.

Vete tú a saber, lo demás, donde estará.

asterisco*

Y mirar la estrella y pedir un deseo, y no decirlo, no siento que no se cumpla, o que tus palabras digan lo contrario a lo que piensas, y entonces te des cuenta de que ni tú piensas lo que sabes, ni sabes lo que piensas.

childhood.

Creo que quiero un pompero...LO QUIERO, LO QUIERO, LO QUIERO, Y LO QUIERO!

Las pompas son el perfecto ejemplo de metáfora del desastre. Son bonitas, son dulces, son (o parecen) transparentes... pero, si miramos la realidad a través de ellas, nos la presenta deformada y traslúcida, empañada de rayos de luz que dibujan el arco iris de un modo casi inapreciable....y de repente, cuando más concentrada y más crees que te gusta la pompa...explota.

Pof!

Decepción, tristeza, nostalgia, desamparo...

Y todo se acabó.

Silence.

Desaproveché el último instante que me quedaba para quererte y te dejé marchar.

Ni siquiera puedo quejarme o enfadarme...la culpa es mía al fin y al cabo. Sin embargo, he de ser egoísta y prepotente, y pedirte que no me hables más. No soporto tu sonrisa ni tu forma de hablar.

Sé que no tengo derecho, ni siquiera un poquito, y que te parecerá un atrevimiento decirte esto...pero te quiero.

Te quiero ya desde hace un tiempo, no mucho, suficiente, lo bastante como para no olvidarme de ti tan temprano.

Pero bueno, qué le vamos a hacer, lo mejor será que me calle, que te calles y que todos nos callemos. Y dejar pasar el tiempo y dejar que todo vuele.

Y un día te habrás olvidado de mi. Pero tranquilo, que ya me encargaré yo de rememorarte y rememorarnos, y rememorar aquel día en el parque y recordar lo que pudo ser y no fue.

¿Qué más da ya? Total...tú me has olvidado.