Waldorf's soul.

Debilidades tenemos todos. Hasta que un día nos plantamos delante del espejo, le echamos un par de huevos y decimos: lo voy a hacer. Pero también tenemos complicaciones. Normalmente son externas, porque ya hay que ser idiota y orgulloso para ponérselas a uno mismo, así que por lo general ya se encargan los demás de ofrecerlas.

Supongo que es por culpa del frío siberiano que nos rodea y te deja durante unos segundos sin respiración cuando sales a la calle. Ni siquiera la bufanda tejida con el más intenso cariño puede detenerlo.

También está el hecho de que apenas tenga voz para gritar ni neuronas para pensar. Aunque eso lleva así mucho tiempo, debería estar acostumbrada.

El panorama íntimo se torna más bien insólito y sorprendente. Tanto que ni yo misma soy capaz de entender(me). Aunque para otros no es ninguna novedad, "se veía venir", dicen. Ya podrían habérmelo advertido.

Con los tiempos que corren y ya ni siquiera me salen bien las venganzas. Vuelve Blair, te necesito.

whisky

El escalofrío empieza en la punta de mis dedos de los pies, sube por cada una de mis vértebras y acaba en la nuca, provocándome una pequeña sacudida en todo mi cuerpo.

A veces no llega tan arriba, y se queda, tímido, en los pies; provocando esa sensación de insensibilidad y de hormigas con dientes afilados recorriendo toda la planta.

Otras veces empieza al revés, desde mi cuello, hasta los laterales de mi espalda, haciendo de la sacudida un movimiento más fuerte.

Pues bien, en este caso, en tu caso, hay un cuarto tipo de escalofrío. Comienza en las manos, sube por los brazos, atraviesa mi cuello y estremece algo que está justo detrás de mis ojos. No sé por qué, pero a veces creo que baja hasta al pecho.

Ya van ¿cuántos? ¿tres años? En los que apenas cruzamos palabra... ¿apenas? Vale, ni siquiera cruzamos palabra. Pero te echo de menos, y sé que tú también. Me lo cuenta el número de visitas de mi cuenta en tuenti y las veces que sé que aparezco entre tus novedades y entras a echar un vistazo, a ver qué tal estoy, a ver cómo me va sin ti.

Te has vuelto un experto en la materia musical. Rock, más concretamente. Llevas el tipo de vida bohemia y rockera que buscabas, aunque no sea plena, pero lo has conseguido. El pelo lo llevas igual. Creo que es lo único que no ha cambiado... El pelo y tus ojos. Azules. Profundos. Preciosos.

La voz no sé, supongo que en algo habrá variado... la verdad es que ya van 347 veces en las que me he preguntado si seguirás usando las mismas expresiones o pensando lo mismo sobre las mismas cosas... Quizás hayas cambiado tanto que ya no te conozca nada. Ni siquiera una pizquita

Creo que aquella vez encontraste algo que te hizo tan fuerte que hizo que cambiaras tu perspectiva de la vida. O al menos eso es lo que demuestras hacer.

Echo de menos que me hables de tu hermana. Y de tu prima. Pero sobre todo echo de menos que me hables de ti.

Quizás no ahora, ni luego, ni dentro de unos años... pero sí que espero que nos volvamos a cruzar, y a recuperar esas noches hasta las tres y media de la mañana en las que hablábamos de nada y de todo, y de cosas con las que nunca jamás he hablado con nadie que no seas tú.

Por eso, por todo esto, no puedo por menos que decirte que te quiero a pesar de todo, y que te echo de menos. Mucho. Al menos mucho más de lo que debería y tendría que echarte.

Titanic.

Espero que alguna vez hayas sentido lo que es querer a alguien hasta tal punto de desear morir a cambio de que él pueda ser feliz para siempre.

Espero que alguna vez hayas mirado a alguien a los ojos y le hayas dicho que él es tu vida, y sentir que tú para él también eres la suya.

Espero que alguna vez hayas juntado tus labios con los suyos y hayas deseado que ese momento no acabara nunca, porque era sencillamente perfecto.

Espero que alguna vez hayas dicho "si tú saltas, yo salto" y lo hayas dicho con el corazón, de una forma tan real que hasta duele al pronunciarlo.

Espero que alguna vez te hayan tapado los ojos, besado en la nuca y abrazado desde atrás, mientras sientes como cada poro de tu cuerpo y cada milímetro de tu piel se estremece.

Espero que alguna vez hayas sentido tantas ganas de ver a alguien que hayas tenido el impulso irrefrenable de salir corriendo de tu casa e ir en su busca solo para poder tocarle.

Espero que alguna vez, miraras a donde miraras, te acordaras de él porque en cada habitación, calle o paraje había algo que te recordara a él, a su sonrisa, o a su mirada.

Espero que alguna vez hayas sentido total dependencia de alguien y sentir que él también lo es de ti.

Espero que alguna vez hayas amado y te hayan amado. Porque espero que alguna vez puedas contármelo....y explicármelo.

Worst word ever.

Lo peor de renunciar a un posible amor, no son las lágrimas que vienen después, las tardes encerrada en casa o las pelis de amor que te tragas para maldecirlas y soltar que eso no pasa en la realidad...

Lo peor, es a todas las caricias a las que renuncias. A todos los abrazos, a todos los besos, a todos los secretos... Lo peor es que nunca podrás saber a qué huelen las sábanas cuando te levantas a su lado, que no podrás escuchar un 'te quiero' de sus labios, que no podrás escaparte de donde estés para llegar a su lado...
Lo peor, es que intentarás olvidarlo sin poder hacerlo, observando su día a día sin poder formar plenamente parte de él... Lo peor es que nunca conseguirás conocerle del todo, que nunca serás su chica, y que nunca te mirará enfadado cuando compartas risas con otro hombre...
Lo peor de todo, son todos los momentos que no compartirás con él, todos los sms que nunca recibirás y todos los 'te echo de menos' que jamás dirá.

Lo peor de renunciar a un posible amor, lo peor de dejar de luchar, lo peor de darse por vencida, lo peor de un 'no'...es todo lo que éste conlleva. Todo lo que nunca ocurrió. Todo lo que nunca ocurrirá.

the clock is broken.

Puedo decirte que qué suerte tienes. Puedo decirte que espero que lo pases bien. Puedo decirte que ahora podrás hacer con ella todas las cosas de las que un día hablamos. Puedo decirte que quizás sea la definitiva. Puedo decirte que todo esto no ha hecho más que comenzar. Puedo decirte que es cierto que es bella. Puedo decirte que parece simpática. Puedo decirte que quizás hacéis buena pareja. Y puedo decirte que espero que seas muy feliz....

Pero no esperes que te diga que me alegre.

Es lo único que espero que no esperes que diga. Porque no lo haré.
Siento decepcionarte.

Ahora mismo dudo de todo. Dudo de ti, de mi, de ella y de él... Ahora mismo me doy cuenta de todo lo que he perdido y todo lo que he dejado pasar. Ahora mismo me pregunto que hubiera pasado si, qué hubiera ocurrido si te hubiera hablado más esa noche, o qué estaría pasando ahora si desde un momento, me hubiera ido con él. Ahora mismo ni siquiera sé ni que siento o sentí.

Quizá esto estaba programado. Mucha es la casualidad de que todo suceda en una misma línea. Mucha es la casualidad de que todo se desmorone en menos de un pestañear. 

De todos modos lo sabía. Sabía que nada saldría bien. Sabía que todo era irreal.
Sabía que el karma no me daría esa oportunidad.

Cuando los gatos maúllan.

Las sombras se tornan grises y ya no hay tanta humedad. Solo queda el recuerdo de una foto, un beso y unos momentos que se esfumaron en el preciso instante en que terminó.

Y ya solo nos queda el café, y los azucarillos atrapados entre paredes de papel.

Que no nos quiten el derecho a soñar, ni mucho menos el de recordar. Que no nos quiten las historias, los lirios y los pinceles. Y que se lleven todo lo demás.

El eufemismo puede ser rencor. Pero ya sabes que jamás supe ser educada.

elderly

Sopla el viento contra la ventana de la cocina y hace que ésta se mueva estrepitosamente, golpeando contra el alféizar y haciendo un ruido que altera al pobre San Bernardo que está tumbado en el salón. Hace tiempo que el cierre está roto, pero nadie se molesta en arreglarlo. ¿Para qué?

La tetera emite un fuerte pitido que indica que el agua ya está caliente. Las bolsitas del té están ya cuidadosamente depositadas sobre las tacitas de porcelana. La tetera está ardiendo, pero gracias al guante de cocina no nota nada más que un simple tacto cálido. Vierte el agua lentamente en las tazas, con cuidado de no derramar ninguna gota. Agarra la bandeja por ambos lados y la lleva hasta la mesita del salón, justo al lado del sillón de flores en tonos pastel.

Antes de sentarse, enciende el tocadiscos. En seguida empieza a sonar uno de sus temas favoritos, "Here comes the sun", de Los Beatles...un clásico. Mira hacia la ventana, y observa como, a lo lejos, una bandada de pájaros juega en el aire recreando figuras imposibles que en realidad no quieren decir nada. Mira un poco más abajo, y distingue un par de fábricas a lo lejos, su humo tapa alguna de las nubes que, tímidas, han decidido manchar el cielo de un acalorado día de julio. Más abajo aún, se divisan decenas de casas: pisos, apartamentos y posiblemente algún que otro loft. Más cerca de donde ella se encuentra hay un parque, adornado con grafitis y con la presencia de algunos adolescentes que se han reunido para charlar mientras se fuman unos cigarrillos o vete tú a saber qué. Poco queda ya de los vivos colores que en principio vestían los toboganes, columpios y demás juegos que en ese parque habían. La fuente ya no funcionaba, y uno de los columpios estaba roto.

Se tocó entonces el cuello. Acariciando con sus dedos el colgante que adornaba su Bósforo de Almasy. Miró después a la izquierda, hacia un marco de fotos depositado sobre un estante, bajo el cual se encontraba una rosa blanca. Era un retrato de una pareja ya anciana. El hombre, medio calvo y con visibles arrugas, sonreía, ajeno a la cámara, mientras besaba a la mujer, la cuál sí miraba a la cámara mientras reía abriendo mucho la boca.

Mucho había cambiado todo aquello desde que ellos vivían allí. Por esas callejuelas habían corrido, reído, jugado, y paseado de la mano...ajenos a lo que les depararía el futuro y dedicándose tan solo a ser felices .En un antaño no había fábricas, ni apartamentos, ni siquiera el parque. Las calles eran más seguras y mucho más luminosas. Había gatos, muchos, y cada uno tenía escogido un porche en donde pasar la noche. Su casa había sido de las primeras en ser edificada en aquel vecindario que iba a ser, según decían, el más prestigioso y concurrido de la ciudad. Incluso habían abierto un cine y varías tabernas. 

Pero ella no extrañaba nada de eso. No extrañaba los gatos, ni las casas, ni el cine. Le extrañaba a él. Sobre todo a la hora del té. Extrañaba la compañía de aquel hombre que la había acompañado y guiado durante 47 años de su vida. 47 años que se le habían ido en un suspiro. 47 años en los que había sido la mujer más feliz de la tierra, aunque otras creyeran lo contrario y aunque otros pretendieran que no fuera así. Ahora estaba sola. Después de 47 años...sola.

Pero no le importaba, porque sabía que no le haría falta esperar mucho tiempo para volver a encontrarse con él. Además, mientras esperaba, podría contarle a sus nietos, todo lo feliz que había sido al lado de aquel  hombre. Todo lo que habían vivido juntos: todos los viajes, discusiones y sonrisas que ambos habían compartido. Podría contarles lo apuesto que era de joven, lo atractivo que resultaba siendo un cuarentón, y lo guapo que le seguía pareciendo cuando las arrugas formaban ya parte de su rostro. Y, sobre todo, podría contarles que había tenido la suerte de encontrar a alguien a quién querer durante toda su vida, y, lo que es más importante, a alguien que la quisiera a ella...hasta el fin de su vida.

nostalgia

8:57pm

Carlotta está recostada en el sofá rojo del salón, sujetando un cigarrillo con la mano derecha y mirando encarecidamente el reloj. A las nueve en punto es cuando él suele llegar. Se quitará la abrigo y la chaqueta, y depositará el maletín en el suelo. Colgaría en el perchero de la derecha su sombrero, marrón, con detalles en negro y una pequeña mancha de vino en uno de los bordes, fruto de su torpeza cuando ya estaba algo ebrio. Luego dejará las llaves sobre la cómoda y se dirigirá al salón. Probablemente le dedicará un "hola" desganado desde la puerta mientras se dirige al minibar, en donde se servirá un whisky con tres hielos (tres hielos; no cuatro ni dos, sino tres hielos), mientras enciende uno de esos cigarros negros que previamente habrá cogido una cajita situada en la mesita del rincón. Después, se sentará en el sillón enfrente de la chimenea y allí se quedará....leyendo la prensa e ignorando por completo cualquier otra presencia, objeto o noticia que le rodee. El trance duraría hasta la hora de la cena.

8:59pm

Carlotta decide darle otro trago a su vaso de tubo, repleto de hielos con coca-cola y amenizado con ron. Debería estar acostumbrada a esa rutina. No suele haber muchas variaciones en esta descripción. No sabía qué había fallado. En qué momento había cambiado todo. Cuándo habían pasado de ser el par de enamorados más apasionada de toda la ciudad, a ser una pareja más entre la multitud. Las fotografías inútiles y simplemente porque sí estaban a la orden del día. Los besos, las caricias y los abrazos eran todo lo que ambos necesitaban para seguir viviendo y soportando el día a día. Los congresos, las reuniones, las ventas y las cuentas eran algo totalmente secundario que no cobraban importancia ni siquiera en hora punta. Los desayunos eran las primeras sonrisas del día, y las cenas (casi siempre inacabadas) eran el inicio de las de antes terminarlo. Las sábanas no eran un simple modo de taparse por las noches, sino una aventura en la que perderse justo antes de irse a dormir....

9:05pm

Cinco minutos de retraso... quizás habría pillado algo de tráfico en Gran Vía...

9:08pm

La puerta se abre justo en el momento en el que Carlotta daba el último sorbo a su cubata. El proceso tuvo lugar tal y como de costumbre: abrigo, maletín, chaqueta. Sombrero, llaves. Cigarro, whisky, sofá. Prensa. Silencio.

Carlotta se levanta con brusquedad y se dirige hacia la cocina, no sin antes derribar con furia una de las lámparas de sobremesa que alumbraba la habitación.

"¡BASTA!" Pensó.

Pero ya había bastado desde hace tiempo. Ya todo se había parado. Todo  había acabado. No había nada vivo allí dentro, excepto el humo de los cigarrillos que se elevaba en el aire dibujando formas sin sentido...como todo en esa habitación.

ese.uve.once.

Cuando del amor solo no queda más que un soplido y cuando del te quiero solamente un susurro.

Cuando de ÉL solo queda una cajita llena de cosas insignificantes que no dicen nada y lo dicen todo.

Cuando de una foto se deforman los rostros, los ropajes y las calles del fondo, y solo quedan los recuerdos.

Cuando de una mirada no queda más que un significado oculto por soloélsabequé signos.

Cuando de un beso quedan tan solo el sabor a cerveza de su boca.

Cuando de un 14 de febrero, no quedan más que unas rosas marchitas sobre la mesa.

Vete tú a saber, lo demás, donde estará.

Silence.

Desaproveché el último instante que me quedaba para quererte y te dejé marchar.

Ni siquiera puedo quejarme o enfadarme...la culpa es mía al fin y al cabo. Sin embargo, he de ser egoísta y prepotente, y pedirte que no me hables más. No soporto tu sonrisa ni tu forma de hablar.

Sé que no tengo derecho, ni siquiera un poquito, y que te parecerá un atrevimiento decirte esto...pero te quiero.

Te quiero ya desde hace un tiempo, no mucho, suficiente, lo bastante como para no olvidarme de ti tan temprano.

Pero bueno, qué le vamos a hacer, lo mejor será que me calle, que te calles y que todos nos callemos. Y dejar pasar el tiempo y dejar que todo vuele.

Y un día te habrás olvidado de mi. Pero tranquilo, que ya me encargaré yo de rememorarte y rememorarnos, y rememorar aquel día en el parque y recordar lo que pudo ser y no fue.

¿Qué más da ya? Total...tú me has olvidado.

Pato a la orange.

E ir en busca de consuelo y encontrar palabras comodín carentes de sentimiento, verdad o interés.

Vacía ya el vaso de vino que hay sobre la mesa. Él no vendrá.

Sopla ya las dos velas rojas que llevan ya más de media hora consumiéndose...Ella no vendrá.

Guarda la vajilla y los cubiertos. Dobla los manteles. Retira las sillas y aparta la mesa en un lugar donde no moleste. Nadie va a venir.

Tampoco creo que importe mucho.... Tú sabes donde están. Él en la oficina, firmando tres o cuatro documentos (importantísimos por supuesto), y haciendo las últimas llamadas del día a los accionistas a los que tanto les tiene que agradecer. Ella está en una fiesta, llevando probablemente su vestido verde botella, los zapatos de tacón negro (que son los más altos) y los pendientes que hace tiempo se compró en un bazar de Londres. Estará bebiendo un cóctel y estará charlando animadamente con la gente, sin importarle qué hora hacer porque olvidó el reloj sobre la mesilla del dormitorio.

Así que lo mejor es que apagues la luz y te vayas a dormir. Porque nadie se ha acordado de que tú estás allí esperando, con la cena hecha y esperando en el horno para que no pierda calor.

Pero no te preocupes. Te acostumbrarás.

Quimera.

Y notar la sencillez con la que flexiono los diecisiete músculos que está cerca de los extremos de la boca y los que alrededor de los ojos con cada palabra que lanzas al viento haciendo vibrar cada una de las cuerdas que producen sonidos tonales procedentes de dentro de ti.

Porque es casi imposible definir la facilidad con la que me llegas al corazón, y con la que me haces sentir como si tú y yo no fuéramos más que simples y brillantes auras que no tienen nada más que contar que no sea con la mirada.

Buscad, por favor, los cuentos soñados un día que no hubo noche porque las estrellas decidieron que ya había suficiente belleza contemplada por los ojos de él. Y ella rogó a la Luna que no saliera a desafiarla a elegir entre ella y él, porque acabaría ésta perdiendo y, desconsolada, no volvería a brillar con tanta fuerza jamás.

Y allí yacen, Romeo y su Julieta, esperando uno a que despierte el otro, pacientes, para no interrumpir la utopía en la que ambos habían decidido perderse.