Worst word ever.

Lo peor de renunciar a un posible amor, no son las lágrimas que vienen después, las tardes encerrada en casa o las pelis de amor que te tragas para maldecirlas y soltar que eso no pasa en la realidad...

Lo peor, es a todas las caricias a las que renuncias. A todos los abrazos, a todos los besos, a todos los secretos... Lo peor es que nunca podrás saber a qué huelen las sábanas cuando te levantas a su lado, que no podrás escuchar un 'te quiero' de sus labios, que no podrás escaparte de donde estés para llegar a su lado...
Lo peor, es que intentarás olvidarlo sin poder hacerlo, observando su día a día sin poder formar plenamente parte de él... Lo peor es que nunca conseguirás conocerle del todo, que nunca serás su chica, y que nunca te mirará enfadado cuando compartas risas con otro hombre...
Lo peor de todo, son todos los momentos que no compartirás con él, todos los sms que nunca recibirás y todos los 'te echo de menos' que jamás dirá.

Lo peor de renunciar a un posible amor, lo peor de dejar de luchar, lo peor de darse por vencida, lo peor de un 'no'...es todo lo que éste conlleva. Todo lo que nunca ocurrió. Todo lo que nunca ocurrirá.

the clock is broken.

Puedo decirte que qué suerte tienes. Puedo decirte que espero que lo pases bien. Puedo decirte que ahora podrás hacer con ella todas las cosas de las que un día hablamos. Puedo decirte que quizás sea la definitiva. Puedo decirte que todo esto no ha hecho más que comenzar. Puedo decirte que es cierto que es bella. Puedo decirte que parece simpática. Puedo decirte que quizás hacéis buena pareja. Y puedo decirte que espero que seas muy feliz....

Pero no esperes que te diga que me alegre.

Es lo único que espero que no esperes que diga. Porque no lo haré.
Siento decepcionarte.

Ahora mismo dudo de todo. Dudo de ti, de mi, de ella y de él... Ahora mismo me doy cuenta de todo lo que he perdido y todo lo que he dejado pasar. Ahora mismo me pregunto que hubiera pasado si, qué hubiera ocurrido si te hubiera hablado más esa noche, o qué estaría pasando ahora si desde un momento, me hubiera ido con él. Ahora mismo ni siquiera sé ni que siento o sentí.

Quizá esto estaba programado. Mucha es la casualidad de que todo suceda en una misma línea. Mucha es la casualidad de que todo se desmorone en menos de un pestañear. 

De todos modos lo sabía. Sabía que nada saldría bien. Sabía que todo era irreal.
Sabía que el karma no me daría esa oportunidad.

Sabotea mi saboteo.

Es como aquel capítulo de los Simpson en el que Lisa reconoce que acabará saboteándose a sí misma.... Por algún conflicto de moral o simplemente porque no todo en esta vida puede tener un final feliz.

Lo mío es algo parecido, pero sin problemas de moral ni para hacer del mundo un sitio más realista.

Simplemente es algo relacionado con el sadomasoquismo y con la idea de (no)tenerte aquí, cerca de mí.

Disimular es la segunda parte de la historia. Disimular las miradas. Disimular los desahogos. Disimular las sonrisas. Disimular las caídas de bragas. Disimular los ratos.

Y la espera.... Maldita espera. Nunca termina, porque los tic-tacs nunca cesan. Ni siquiera en el 2012.

Pero ya está. Eso es todo. Aquí acaba la historia. Porque al final siempre cae en el olvido y todo el mundo la da por terminada. Incluso tú. Incluso yo.

Mi problema es que siempre espero el tren... y ni me lleva ni me deja de traer. Y nunca gano, pero no dejo de perder.

childhood.

Creo que quiero un pompero...LO QUIERO, LO QUIERO, LO QUIERO, Y LO QUIERO!

Las pompas son el perfecto ejemplo de metáfora del desastre. Son bonitas, son dulces, son (o parecen) transparentes... pero, si miramos la realidad a través de ellas, nos la presenta deformada y traslúcida, empañada de rayos de luz que dibujan el arco iris de un modo casi inapreciable....y de repente, cuando más concentrada y más crees que te gusta la pompa...explota.

Pof!

Decepción, tristeza, nostalgia, desamparo...

Y todo se acabó.

fuck!

El error que llevó a la complicación.

La complicación que llevó a la imposibilidad.

La imposibilidad que llevó la condena.

La condena que llevó al sofá, en donde pienso permanecer, semi-tumbada y quietecita, sin hacer mucho ruido para que no puedas verme, oírme ni sentirme. Para que pueda pasar desapercibida ya en esta puta habitación en la que tú ya no estás sentado a mi lado y has elegido el rincón más alejado para que yo no pueda acercarme.

Y todo vuelve a girar en el sentido contrario en el momento más crucial.