Waldorf's soul.

Debilidades tenemos todos. Hasta que un día nos plantamos delante del espejo, le echamos un par de huevos y decimos: lo voy a hacer. Pero también tenemos complicaciones. Normalmente son externas, porque ya hay que ser idiota y orgulloso para ponérselas a uno mismo, así que por lo general ya se encargan los demás de ofrecerlas.

Supongo que es por culpa del frío siberiano que nos rodea y te deja durante unos segundos sin respiración cuando sales a la calle. Ni siquiera la bufanda tejida con el más intenso cariño puede detenerlo.

También está el hecho de que apenas tenga voz para gritar ni neuronas para pensar. Aunque eso lleva así mucho tiempo, debería estar acostumbrada.

El panorama íntimo se torna más bien insólito y sorprendente. Tanto que ni yo misma soy capaz de entender(me). Aunque para otros no es ninguna novedad, "se veía venir", dicen. Ya podrían habérmelo advertido.

Con los tiempos que corren y ya ni siquiera me salen bien las venganzas. Vuelve Blair, te necesito.

El pasado siempre vuelve.

Cientos de laberitos y un par de montañas después, ahí estabas tú. De repente. Sin avisar. De pie y sonriendo como si nada hubiera pasado.

Y era como volver a empezar...

En realidad nadie me prometió que no volvería a verte, pero yo confiaba en ello.

Nadie dijo que habías desaparecido o que te habías mudado a un remoto lugar más allá de los Balcanes o e incluso más allá del sol... pero yo esperaba que así fuera.

Y desde luego, nadie escribió un final en nuestra historia, porque ya me había encargado yo de escribirlo...o eso creía.

Y ahora me despierto aquí, en esta habitación rosa desde hace ya 13 años y me pregunto qué fue exactamente lo que pasó. Por qué mi memoria me falla y no me deja recordar. Por qué todo está patas arriba desde aquel momento, y, sobre todo, me pregunto cuándo va a volver todo a funcionar.

Solo te pido una cosa. Que ya que has vuelto me lo digas. Que me desveles qué fue de ti... pero sobre todo, que me digas qué fue de mi.

Titanic.

Espero que alguna vez hayas sentido lo que es querer a alguien hasta tal punto de desear morir a cambio de que él pueda ser feliz para siempre.

Espero que alguna vez hayas mirado a alguien a los ojos y le hayas dicho que él es tu vida, y sentir que tú para él también eres la suya.

Espero que alguna vez hayas juntado tus labios con los suyos y hayas deseado que ese momento no acabara nunca, porque era sencillamente perfecto.

Espero que alguna vez hayas dicho "si tú saltas, yo salto" y lo hayas dicho con el corazón, de una forma tan real que hasta duele al pronunciarlo.

Espero que alguna vez te hayan tapado los ojos, besado en la nuca y abrazado desde atrás, mientras sientes como cada poro de tu cuerpo y cada milímetro de tu piel se estremece.

Espero que alguna vez hayas sentido tantas ganas de ver a alguien que hayas tenido el impulso irrefrenable de salir corriendo de tu casa e ir en su busca solo para poder tocarle.

Espero que alguna vez, miraras a donde miraras, te acordaras de él porque en cada habitación, calle o paraje había algo que te recordara a él, a su sonrisa, o a su mirada.

Espero que alguna vez hayas sentido total dependencia de alguien y sentir que él también lo es de ti.

Espero que alguna vez hayas amado y te hayan amado. Porque espero que alguna vez puedas contármelo....y explicármelo.

Worst word ever.

Lo peor de renunciar a un posible amor, no son las lágrimas que vienen después, las tardes encerrada en casa o las pelis de amor que te tragas para maldecirlas y soltar que eso no pasa en la realidad...

Lo peor, es a todas las caricias a las que renuncias. A todos los abrazos, a todos los besos, a todos los secretos... Lo peor es que nunca podrás saber a qué huelen las sábanas cuando te levantas a su lado, que no podrás escuchar un 'te quiero' de sus labios, que no podrás escaparte de donde estés para llegar a su lado...
Lo peor, es que intentarás olvidarlo sin poder hacerlo, observando su día a día sin poder formar plenamente parte de él... Lo peor es que nunca conseguirás conocerle del todo, que nunca serás su chica, y que nunca te mirará enfadado cuando compartas risas con otro hombre...
Lo peor de todo, son todos los momentos que no compartirás con él, todos los sms que nunca recibirás y todos los 'te echo de menos' que jamás dirá.

Lo peor de renunciar a un posible amor, lo peor de dejar de luchar, lo peor de darse por vencida, lo peor de un 'no'...es todo lo que éste conlleva. Todo lo que nunca ocurrió. Todo lo que nunca ocurrirá.

Today let's make our promises for tomorrow.

Ese impulso irrefrenable que me insta a coger el portátil y ponerme a escribir y escribir y escribir después de haber visto una de esas pelis en las que mirar a la pantalla durante 2 horas no siempre se cumple, en las que abrazar una almohada (véase cojín) (véase arroparse más con la manta) (véase nada) se hace algo imprescindible, y en las que después de verla, te apetece quedarte un ratito allí donde estás, quieta, escuchando la banda sonora que acompaña a los créditos, para luego quedarte en silencio.

Después llega esa parte en la que simplemente piensas. Puede que en nada o puede que en todo. O puede que ni siquiera estés pensando. O puede que estés pensando demasiado.

¿Qué más da? En esos momentos ni siquiera puedo decirte con seguridad que seas persona. Simplemente eres una especie de tú-alternativo que se cree atrapado en un mundo que no es como debería ser y, embriagado por el ambiente que Holly(wood) le ofrece, está dispuesto a replantearse su forma de afrontar sus decisiones, sus cosas, sus elecciones...su vida.

Pero la realidad es muy distinta de la ficción. Y, sé sincero; lo único que harás será irte a la cama con esa sensación rara que sólo el mejor de los artistas será capaz de definir, y te quedarás dormido repasando cada una de las canciones, cada una de las escenas y cada uno de los párrafos del guión de esa puta película que te está dejando en vela.

Y al final, agotado, cerrarás los ojos y ahí te quedarás, dormitando, en mitad del mar de Morfeo y de su caos de "quiero y no puedo pero lo intentaré".

Mañana será otro día... créeme.

Talón de Aquiles.

Mentí.

Le mentí a todo el mundo sobre nosotros dos.

Dije cosas que jamás tendría que haber dicho, porque eso desencadenó a una serie de mentiras que llevaron a tapar la verdadera historia. Historia que ahora nunca me atreveré a desvelar.

Lo peor (o mejor) de todo es que tú nunca lo sabrás. Y el día que lo hagas... No, eso no ocurrirá nunca.

Soy demasiado organizada para permitir que eso ocurra. Ojala fuera tan cuidadosa con el resto de las cosas de mi vida.

Créeme que es mejor así, que con que uno mienta sobre nosotros ya es suficiente, no hace falta que tú también lo hagas.

Y lo más curioso de todo es que cada vez que me hablas y cada vez que me sonríes vuelven todos los fantasmas de hace ya un tiempo y vuelvo a pensar de alguna vez he conseguido realmente desengancharme de ti. En realidad ni siquiera sé si me enganché de ti....simplemente fue (es) algún tipo de atracción fugaz pero intensa... Una atracción que realmente no puedo evitar. Eres mi puto punto débil.

Y ahora todo ha cambiado. Tú por tu lado y yo por el mío.... Supongo que es así mejor, pero me jode tanto no poder llamarte sin que me mires raro...

Ahora solo puedo pensar en ti en silencio en mi habitación, sin pronunciar palabra y sin mirar nada en concreto..."A nada en concreto" quiere decir a ese papel que me pasaste diciéndome lo guapa que estaba esa mañana... 

Asco de papel. Asco de vida. Asco de talón de Aquiles.