Nothing at all.

Cuando una relación (y perdón por establecer ese término) se acaba, no te engañes cariño... es mejor no volver a saber nada.
El saber una cosa, el más mínimo detalle, puede dolerte hasta joder. Joder con otros y por despecho. Y joder la vida propia y de los demás.
No seas cabezota. No puede ser. Se acabó. No hay nada.
Nada que no pueda pactarse como "sexo casual", claro está. Y todo lo que conlleve algo más serio o cariñoso, será empleado en tu contra.
Así que sí, tienes todo el derecho (y el deber) a guardar silencio. Y a hacer que la otra persona también.

Desearías tener un espejo mágico como el de la Bestia, para mirar por él todo lo que ocurre y no tener que preguntarselo o averiguarlo... pero créeme, es mejor así.
Sigue con tu vida. Él seguirá con la suya.
Y no importa cuantas veces le des vueltas o pienses en él. Él no lo hará ni la mitad de las veces que tú. Este es tu partido, tu competición. Y ni siquiera tienes rival porque estás jugando sola.
Sola.
Tal y como estás ahora.

whisky

El escalofrío empieza en la punta de mis dedos de los pies, sube por cada una de mis vértebras y acaba en la nuca, provocándome una pequeña sacudida en todo mi cuerpo.

A veces no llega tan arriba, y se queda, tímido, en los pies; provocando esa sensación de insensibilidad y de hormigas con dientes afilados recorriendo toda la planta.

Otras veces empieza al revés, desde mi cuello, hasta los laterales de mi espalda, haciendo de la sacudida un movimiento más fuerte.

Pues bien, en este caso, en tu caso, hay un cuarto tipo de escalofrío. Comienza en las manos, sube por los brazos, atraviesa mi cuello y estremece algo que está justo detrás de mis ojos. No sé por qué, pero a veces creo que baja hasta al pecho.

Ya van ¿cuántos? ¿tres años? En los que apenas cruzamos palabra... ¿apenas? Vale, ni siquiera cruzamos palabra. Pero te echo de menos, y sé que tú también. Me lo cuenta el número de visitas de mi cuenta en tuenti y las veces que sé que aparezco entre tus novedades y entras a echar un vistazo, a ver qué tal estoy, a ver cómo me va sin ti.

Te has vuelto un experto en la materia musical. Rock, más concretamente. Llevas el tipo de vida bohemia y rockera que buscabas, aunque no sea plena, pero lo has conseguido. El pelo lo llevas igual. Creo que es lo único que no ha cambiado... El pelo y tus ojos. Azules. Profundos. Preciosos.

La voz no sé, supongo que en algo habrá variado... la verdad es que ya van 347 veces en las que me he preguntado si seguirás usando las mismas expresiones o pensando lo mismo sobre las mismas cosas... Quizás hayas cambiado tanto que ya no te conozca nada. Ni siquiera una pizquita

Creo que aquella vez encontraste algo que te hizo tan fuerte que hizo que cambiaras tu perspectiva de la vida. O al menos eso es lo que demuestras hacer.

Echo de menos que me hables de tu hermana. Y de tu prima. Pero sobre todo echo de menos que me hables de ti.

Quizás no ahora, ni luego, ni dentro de unos años... pero sí que espero que nos volvamos a cruzar, y a recuperar esas noches hasta las tres y media de la mañana en las que hablábamos de nada y de todo, y de cosas con las que nunca jamás he hablado con nadie que no seas tú.

Por eso, por todo esto, no puedo por menos que decirte que te quiero a pesar de todo, y que te echo de menos. Mucho. Al menos mucho más de lo que debería y tendría que echarte.

El pasado siempre vuelve.

Cientos de laberitos y un par de montañas después, ahí estabas tú. De repente. Sin avisar. De pie y sonriendo como si nada hubiera pasado.

Y era como volver a empezar...

En realidad nadie me prometió que no volvería a verte, pero yo confiaba en ello.

Nadie dijo que habías desaparecido o que te habías mudado a un remoto lugar más allá de los Balcanes o e incluso más allá del sol... pero yo esperaba que así fuera.

Y desde luego, nadie escribió un final en nuestra historia, porque ya me había encargado yo de escribirlo...o eso creía.

Y ahora me despierto aquí, en esta habitación rosa desde hace ya 13 años y me pregunto qué fue exactamente lo que pasó. Por qué mi memoria me falla y no me deja recordar. Por qué todo está patas arriba desde aquel momento, y, sobre todo, me pregunto cuándo va a volver todo a funcionar.

Solo te pido una cosa. Que ya que has vuelto me lo digas. Que me desveles qué fue de ti... pero sobre todo, que me digas qué fue de mi.

Cuando los gatos maúllan.

Las sombras se tornan grises y ya no hay tanta humedad. Solo queda el recuerdo de una foto, un beso y unos momentos que se esfumaron en el preciso instante en que terminó.

Y ya solo nos queda el café, y los azucarillos atrapados entre paredes de papel.

Que no nos quiten el derecho a soñar, ni mucho menos el de recordar. Que no nos quiten las historias, los lirios y los pinceles. Y que se lleven todo lo demás.

El eufemismo puede ser rencor. Pero ya sabes que jamás supe ser educada.

May(be)

Son tantas las situaciones vividas que ya no recuerdo como empezó todo... sé que fue en un lugar cerca del río y creo que recordar que fue a una hora un poco inusual en mi, pero no me pidas que te cuente más porque no sé.

Y casi es mejor que no recuerde, porque los recuerdos no siempre son buenos...creo que fue por ello por lo que dejé caer, sin querer por supuesto, todas esas fotos y cartas al río...fue un despiste, lo siento. También me despisté mucho cuando cambié el número de móvil y olvidé decírtelo... Lo mismo pasó cuando me mudé para siempre a un lugar un poco más frío, pero lo suficientemente cálido para que mi organismo siga funcionando con normalidad, al menos con toda la normalidad con la que puede respirar lejos de ti.

Son tantas las mentiras y tantas las incógnitas que duelen...duelen tanto que me daño a mi misma y solo unos pocos privilegiados (mi perro, el viento y el edredón) saben cuánto daño me hice. 

Pero bueno, tendré que vivir con esta venda hasta que me cure el tiempo o el alcohol, y esperaré mientras aquí sentada en este rincón, rogando que no salgas en mi busca, porque entonces creo que ya no habrá solución.

Today let's make our promises for tomorrow.

Ese impulso irrefrenable que me insta a coger el portátil y ponerme a escribir y escribir y escribir después de haber visto una de esas pelis en las que mirar a la pantalla durante 2 horas no siempre se cumple, en las que abrazar una almohada (véase cojín) (véase arroparse más con la manta) (véase nada) se hace algo imprescindible, y en las que después de verla, te apetece quedarte un ratito allí donde estás, quieta, escuchando la banda sonora que acompaña a los créditos, para luego quedarte en silencio.

Después llega esa parte en la que simplemente piensas. Puede que en nada o puede que en todo. O puede que ni siquiera estés pensando. O puede que estés pensando demasiado.

¿Qué más da? En esos momentos ni siquiera puedo decirte con seguridad que seas persona. Simplemente eres una especie de tú-alternativo que se cree atrapado en un mundo que no es como debería ser y, embriagado por el ambiente que Holly(wood) le ofrece, está dispuesto a replantearse su forma de afrontar sus decisiones, sus cosas, sus elecciones...su vida.

Pero la realidad es muy distinta de la ficción. Y, sé sincero; lo único que harás será irte a la cama con esa sensación rara que sólo el mejor de los artistas será capaz de definir, y te quedarás dormido repasando cada una de las canciones, cada una de las escenas y cada uno de los párrafos del guión de esa puta película que te está dejando en vela.

Y al final, agotado, cerrarás los ojos y ahí te quedarás, dormitando, en mitad del mar de Morfeo y de su caos de "quiero y no puedo pero lo intentaré".

Mañana será otro día... créeme.

Silence.

Desaproveché el último instante que me quedaba para quererte y te dejé marchar.

Ni siquiera puedo quejarme o enfadarme...la culpa es mía al fin y al cabo. Sin embargo, he de ser egoísta y prepotente, y pedirte que no me hables más. No soporto tu sonrisa ni tu forma de hablar.

Sé que no tengo derecho, ni siquiera un poquito, y que te parecerá un atrevimiento decirte esto...pero te quiero.

Te quiero ya desde hace un tiempo, no mucho, suficiente, lo bastante como para no olvidarme de ti tan temprano.

Pero bueno, qué le vamos a hacer, lo mejor será que me calle, que te calles y que todos nos callemos. Y dejar pasar el tiempo y dejar que todo vuele.

Y un día te habrás olvidado de mi. Pero tranquilo, que ya me encargaré yo de rememorarte y rememorarnos, y rememorar aquel día en el parque y recordar lo que pudo ser y no fue.

¿Qué más da ya? Total...tú me has olvidado.