Gafas amarillas.

Miles las preguntas se me vienen a la cabeza y pocas las incógnitas que me quedan por descubrir...

Lo cierto es que yo lo sé y tú lo sabes, y que cada vez te esfuerzas menos en ocultarlo y sin embargo...ahí está ella. Interpuesta, mal puesta, llámala como quieras, pero ahí está... y te empeñas en no hacerla daño sin importarte siquiera hacérmelo a mí.

Tú verás. Yo siempre lo tuve claro. Ya lo dijo Vetusta: ser valiente no es sólo cuestión de suerte.

Pero te quedas ahí, mirándome desde el lado opuesto del lugar y bailando conmigo en la distancia sólo para recordarme lo mucho que me quieres y lo mucho que te quiero.

Pero sabes que hace tiempo que dejó de ser bastante para pasar a insuficiente.

No me quieres, sino ya hubieras tomado cartas en el asunto. Y si juras que sí, ven aquí y hazme tuya. Porque llevo demasiado tiempo esperando. Y ya no lo digo. Ni a ti ni a nadie. Ni siquiera me lo susurro a mí de vez en cuando. ¿Para qué? Si de falsas ilusiones no se vive. Y tú llevas demasiado tiempo alimentando una.

Se acabó. C'est fini.

Tu última oportunidad. Tu última noche.

Losing you. Loser me.

Ya se me han olvidado nuestras conversaciones, y las bromas que nos hacíamos el uno al otro. Sólo sé que aunque pasábamos las 24 horas del día juntos, nunca había momentos incómodos o de tensión entre nosotros. Día tras días iba ganándote. Y día tras días íbas ganándome. Ya no sé qué fue antes, si el huevo o la gallina, pero la verdad es que me da igual. Porque allí estábamos los dos, riénndonos cual idiotas y compartiendo nuestras cosas sin censuras, porque no éramos quién para juzgarnos.

Lo echo de menos. Sé que ahora mismo los dos hemos ganado muchas cosas, pero siento que he perdido algo mucho más grande al alejarme de ti. Y sé que tú también lo notas, pero no lo demuestras. No lo mencionas. Tienes miedo a decirlo en alto porque puede hacerse realidad. Supongo que es mejor así. No somos lo suficientemente fuertes, ninguno de los dos, como para poder afrontar la situación.

Y ahora tú te vas con ella y me dejas a mi con la palabra en la boca sin ni siquiera lamentarlo. El arte de la hipnosis es su arma. Maldita idiota. Y yo aquí de pies, observando cómo te alejas sin poder mover un músculo. Sin poder gritarte que vuelvas. Sin poder hacer nada ya.

"Demasiado tarde", susurro.

"Demasiado tarde", susurras

Melancholia.

¿Cambio sinónimo a mejoría?
No lo creo.
O al menos no es eso lo que narran mis sueños.
Supongo que todo ocurre por algo, por algún tipo de motivo. O no. No sé. La verdad es que a estas alturas creo que me da igual. Sólo quiero que vuelvas y me abraces y me digas que todo va a salir bien, que lo que ha sucedido no ha sido más que una tontería y que ahora ya está todo arreglado.
Pienso en cada uno de los minutos y en cada una de las noches que compartimos juntos, y una sensación me invade el pecho. No es un buena, ni alegre, ni me llena de felicidad. Más bien es fría. Agria. Como si de repente no estuviera agusto conmigo misma. Y quiero gritar y correr hasta llegar a tu casa. Pero no puedo. Creo que hasta olvidé tu dirección. No importa, tampoco me hubieras abierto la puerta.
Escribir y hablar de mis sueños tampoco ayuda. Eso es algo que solía hacer contigo. Contártelo a ti. Ya ves, me dejé llevar. Falsas confianzas es lo que vendes. O eso es lo que quiero creer ahora, porque en ese momento no lo parecía.
Estoy volviendo otra vez a echarte de menos cada día y cada noche sin que tú lo notes. Sin que tú lo sepas. A veces creo que te echo de menos por los dos. Por el que eras antes. Por lo que no eres ahora. O al menos no conmigo.
Al menos, desde este lado de la ventana, pareces feliz. Eso me alegra. Aunque también me deprime. Porque yo no formo parte de esa felicidad. Ni siquiera un poquito.
Me pregunto si yo abré dejado huella en ti. Si alguna vez, cuando el reloj marca las 3:00am, te acuerdas de mi y piensas "es la hora". Aunque imagino que no.
Es curiosa la melancolía. En vez de alegrarnos por un periodo de nuestra vida en el que fuimos felices, nos hace infelices al recordarla. Y cuando intentamos pensar en las cosas buenas que tenemos ahora, podemos y lo hacemos...pero sentimos que nos falta algo. Ley de vida supongo. Ley de un asco de vida.

Want to find you there.

Una lista de sonrisas la pizarra imantada sobre la superficie del frigorífico de la cocina.

El olor a magdalenas recién hechas se percibe ya desde el rellano.

El sonido de la lluvia golpeando irregularmente en los cristales la trasporta a un mundo sin preocupaciones.

Sobre la chimenea del salón, un millón de fotografías y recuerdos.

Las paredes, de un moka suave, convierten la estancia en un lugar acogedor y cálido.

Su gato pasea, silencioso, entre sus pies, acariciándola elegantemente mientras maúlla muy bajito.

El café comienza a hervir, desprendiendo un aroma suave y delicioso.

Se tumba sobre el sofá, mirando el reloj de la pared deseando que los segundos se detengan para siempre.

Su libro, a media lectura, la espera junto a su música en un rincón de la sala.

Cierra los ojos y respira profundamente.

Su vida, por fin, al fin, con él.

Paréntesis sin fin.

Llega un momento en la vida de toda persona en la que se vuelve gilipollas y ya no hay vuelta atrás.
Entonces, te das cuenta de que todo lo que has conocido, no es como lo conocías. Y que todo lo que te faltaba por conocer, es mucho mejor de lo que imaginabas.
Gracias. Supongo. Por hacer que las cosas giren en una dirección, no en la esperada, lo reconozco, pero estoy segura de que sí en la correcta.

Just try.

Mira el reloj repetidas veces pero la aguja del manillar no avanza. O al menos eso le parece a él.
El sol está más arriba que nunca. Las señoras cotillean en los bancos y los niños juegan con sus balones. Aún hace un poco de frío, pero los capullos de las flores dejan ver lo cerca que está la primavera. La gente paseaba, ajeno a él, sin percatarse a penas de su existencia, y los que lo hacían probablemente se cuestionarían qué hacía allí tan solo.

"Cinco minutos más. Cinco minutos más y me iré."

Habían pasado años o siglos, ya no lo recordaba, desde que se había convencido a sí mismo de que ella no era para él. De que eran muy distintos. De que sus nombres sonaban ridículos juntos. Tantos años de retención y represión a la mierda. Tantas críticas y malas miradas a la basura. Cantidades infinitas de odio se desvanecían ahora como polvo tras un incendio. ¡Y qué incendio!

La manecilla del reloj seguía sin avanzar. Sus ganas de quedarse y de descubrir lo que le esperaba a su lado la hacían retenerse y alargar esos cinco minutos durante mucho más tiempo. Y sólo esperaba. Y esperaba...

"Qué imbécil. ¡Cómo te has lucido chaval!"

Se levantó. Ignoró la pelota que se deslizaba ante sus pies, propiedad de un niño a la que se le había escapado y comenzó a desandar el camino que había recorrido para llegar hasta allí. Ya casi había llegado a la salida del parque cuando oyó a alguien gritar su nombre a su espalda.
Se giró. Allí estaba ella. Fatigada y algo sudorosa, era obvio que había estado corriendo. Se disculpó por su tardanza y le dio un beso, al que siguió un abrazo, fuerte y sentido.
Y la manecilla de su reloj, volvió a funcionar de nuevo.

Waldorf's soul.

Debilidades tenemos todos. Hasta que un día nos plantamos delante del espejo, le echamos un par de huevos y decimos: lo voy a hacer. Pero también tenemos complicaciones. Normalmente son externas, porque ya hay que ser idiota y orgulloso para ponérselas a uno mismo, así que por lo general ya se encargan los demás de ofrecerlas.

Supongo que es por culpa del frío siberiano que nos rodea y te deja durante unos segundos sin respiración cuando sales a la calle. Ni siquiera la bufanda tejida con el más intenso cariño puede detenerlo.

También está el hecho de que apenas tenga voz para gritar ni neuronas para pensar. Aunque eso lleva así mucho tiempo, debería estar acostumbrada.

El panorama íntimo se torna más bien insólito y sorprendente. Tanto que ni yo misma soy capaz de entender(me). Aunque para otros no es ninguna novedad, "se veía venir", dicen. Ya podrían habérmelo advertido.

Con los tiempos que corren y ya ni siquiera me salen bien las venganzas. Vuelve Blair, te necesito.