Hurts.

¿Qué pasa cuando, encuentras todo lo que buscabas, todo lo que siempre habías soñado, todo lo que podía hacerte la persona más feliz del mundo pero, de repente, sin motivo alguno, sin ninguna explicación, resulta que no lo quieres?
¿Cómo consigues deshacerte de todo aquello que sabes que es lo mejor que vas a conseguir nunca?
¿Qué pasa cuando por fin encuentras a tu príncipe azul, pero prefieres a la rana?

[...]

Nos pasamos la vida buscando la historia de amor perfecta. El amor sin límites. La felicidad máxima que hace que se congele cada músculo de tu cuerpo y todos los pelos de tu cuerpo se pongan de punta al escuchar las palabras "te quiero" de su boca.
Llorar de felicidad cada mañana porque te despiertas a su lado.
Mirarle en silencio porque sabes que no puede ser más perfecto.
Y luego...mirarte en el espejo y odiarte. Porque te das cuenta de que eso no es lo que quieres.

Desprenderte de todo lo que siempre quisiste, pero que, por lo visto, no deseas.
Decirle adiós a la mejor vida que nadie jamás te va a poder ofrecer.
No poder controlar tu cuerpo, ni tus sentimientos, para poder quererle con cada célula de tu ser.
Gritar al mundo que es injusto, y recibir a cambio un atronador silencio.


Ojala alguien me hubiera advertido que la vida era así de puta.
Quizás hubiera preferido no salir nunca de mi cascarón.

1991.

Me dejé llevar por la fugacidad del momento sin pensar en las consecuencias.

Nos perdimos poco a poco, y apenas habíamos empezado cuando todo desapareció.

Fue culpa mía, lo sé. Me dejé llevar por el encanto de Londres y de su inimitable lluvia. Y ahora aquí estoy, sentada en mi enorme sofá con una copa de vino en la mano y cientos de preguntas en la otra.

Mirar cómo sonríes resulta de poca ayuda, así que recurro a los consejos más ineficaces que siempre encuentro en él para dejarme llevar y convencerme a mí misma de que es una tontería.

Son cosas que no entiendes ni entenderás. O puede que sí, pero tomas mejores decisiones que yo, y optas por disimular.

'Jamás me olvides' es lo único que pienso, porque aunque sepa que no, y lo crea con firmeza, es lo único a lo que puedo sujetarme, y es lo único a lo siempre me atendré.

Despiértame ya de este sueño, Leonardo, necesito volver * años atrás.

Dead in life.

Correr, latir, sentir, reír, llorar, mirar, saltar, tocar, pellizcar, volver a reír y volver a llorar.

Y de repente... nada.

Murió. La persona con la que yo solía compartir todo eso, murió.

¿Qué me queda ahora? Restos. Fotografías. Miradas perdidas que no son nada. Que ni siquiera sé qué significan. Vacías. Sin dueño. Impersonales. O con un dueño distinto.

Jamás creí en la doble personalidad. Hasta ahora. Hasta hoy.

Las máscaras a ti no te hacen falta.
Cambiaste más rápido que la luna, pero con menos belleza y elegancia.

Rastrero. Farsante. Repulsivo.

Dicen que los vampiros no ven nada cuando se ven al espejo. Supongo que tú eres todo lo contrario, que ves a tantas personas que ya no sabes quién eres. Ni quién quieres ser.

En el fondo me hace gracia. Jamás podrás conocerte a ti mismo. Cambias, como cambiaba Julia Roberts en 'Novia a la fuga' según la pareja de turno.

Morirás. Moriste. Ya no estás.

Gafas amarillas.

Miles las preguntas se me vienen a la cabeza y pocas las incógnitas que me quedan por descubrir...

Lo cierto es que yo lo sé y tú lo sabes, y que cada vez te esfuerzas menos en ocultarlo y sin embargo...ahí está ella. Interpuesta, mal puesta, llámala como quieras, pero ahí está... y te empeñas en no hacerla daño sin importarte siquiera hacérmelo a mí.

Tú verás. Yo siempre lo tuve claro. Ya lo dijo Vetusta: ser valiente no es sólo cuestión de suerte.

Pero te quedas ahí, mirándome desde el lado opuesto del lugar y bailando conmigo en la distancia sólo para recordarme lo mucho que me quieres y lo mucho que te quiero.

Pero sabes que hace tiempo que dejó de ser bastante para pasar a insuficiente.

No me quieres, sino ya hubieras tomado cartas en el asunto. Y si juras que sí, ven aquí y hazme tuya. Porque llevo demasiado tiempo esperando. Y ya no lo digo. Ni a ti ni a nadie. Ni siquiera me lo susurro a mí de vez en cuando. ¿Para qué? Si de falsas ilusiones no se vive. Y tú llevas demasiado tiempo alimentando una.

Se acabó. C'est fini.

Tu última oportunidad. Tu última noche.

Losing you. Loser me.

Ya se me han olvidado nuestras conversaciones, y las bromas que nos hacíamos el uno al otro. Sólo sé que aunque pasábamos las 24 horas del día juntos, nunca había momentos incómodos o de tensión entre nosotros. Día tras días iba ganándote. Y día tras días íbas ganándome. Ya no sé qué fue antes, si el huevo o la gallina, pero la verdad es que me da igual. Porque allí estábamos los dos, riénndonos cual idiotas y compartiendo nuestras cosas sin censuras, porque no éramos quién para juzgarnos.

Lo echo de menos. Sé que ahora mismo los dos hemos ganado muchas cosas, pero siento que he perdido algo mucho más grande al alejarme de ti. Y sé que tú también lo notas, pero no lo demuestras. No lo mencionas. Tienes miedo a decirlo en alto porque puede hacerse realidad. Supongo que es mejor así. No somos lo suficientemente fuertes, ninguno de los dos, como para poder afrontar la situación.

Y ahora tú te vas con ella y me dejas a mi con la palabra en la boca sin ni siquiera lamentarlo. El arte de la hipnosis es su arma. Maldita idiota. Y yo aquí de pies, observando cómo te alejas sin poder mover un músculo. Sin poder gritarte que vuelvas. Sin poder hacer nada ya.

"Demasiado tarde", susurro.

"Demasiado tarde", susurras

Melancholia.

¿Cambio sinónimo a mejoría?
No lo creo.
O al menos no es eso lo que narran mis sueños.
Supongo que todo ocurre por algo, por algún tipo de motivo. O no. No sé. La verdad es que a estas alturas creo que me da igual. Sólo quiero que vuelvas y me abraces y me digas que todo va a salir bien, que lo que ha sucedido no ha sido más que una tontería y que ahora ya está todo arreglado.
Pienso en cada uno de los minutos y en cada una de las noches que compartimos juntos, y una sensación me invade el pecho. No es un buena, ni alegre, ni me llena de felicidad. Más bien es fría. Agria. Como si de repente no estuviera agusto conmigo misma. Y quiero gritar y correr hasta llegar a tu casa. Pero no puedo. Creo que hasta olvidé tu dirección. No importa, tampoco me hubieras abierto la puerta.
Escribir y hablar de mis sueños tampoco ayuda. Eso es algo que solía hacer contigo. Contártelo a ti. Ya ves, me dejé llevar. Falsas confianzas es lo que vendes. O eso es lo que quiero creer ahora, porque en ese momento no lo parecía.
Estoy volviendo otra vez a echarte de menos cada día y cada noche sin que tú lo notes. Sin que tú lo sepas. A veces creo que te echo de menos por los dos. Por el que eras antes. Por lo que no eres ahora. O al menos no conmigo.
Al menos, desde este lado de la ventana, pareces feliz. Eso me alegra. Aunque también me deprime. Porque yo no formo parte de esa felicidad. Ni siquiera un poquito.
Me pregunto si yo abré dejado huella en ti. Si alguna vez, cuando el reloj marca las 3:00am, te acuerdas de mi y piensas "es la hora". Aunque imagino que no.
Es curiosa la melancolía. En vez de alegrarnos por un periodo de nuestra vida en el que fuimos felices, nos hace infelices al recordarla. Y cuando intentamos pensar en las cosas buenas que tenemos ahora, podemos y lo hacemos...pero sentimos que nos falta algo. Ley de vida supongo. Ley de un asco de vida.

Want to find you there.

Una lista de sonrisas la pizarra imantada sobre la superficie del frigorífico de la cocina.

El olor a magdalenas recién hechas se percibe ya desde el rellano.

El sonido de la lluvia golpeando irregularmente en los cristales la trasporta a un mundo sin preocupaciones.

Sobre la chimenea del salón, un millón de fotografías y recuerdos.

Las paredes, de un moka suave, convierten la estancia en un lugar acogedor y cálido.

Su gato pasea, silencioso, entre sus pies, acariciándola elegantemente mientras maúlla muy bajito.

El café comienza a hervir, desprendiendo un aroma suave y delicioso.

Se tumba sobre el sofá, mirando el reloj de la pared deseando que los segundos se detengan para siempre.

Su libro, a media lectura, la espera junto a su música en un rincón de la sala.

Cierra los ojos y respira profundamente.

Su vida, por fin, al fin, con él.